獅子與羚羊

最近我在公事和私事上都遇到同一個疑難，令我很困惑。

比方說，如果其他人見到獅子在追羚羊，都只會說獅子的狠辣。就算獅子解釋只因羚羊一而再動武，是次是為自保，人們都只會說是荒唐，只因獅子對外印象如此。

其實大概沒有人會理會獅子不是出生就是狠，只是為了生活在年月中學會了如何強起來，如果不狠，難道有人照料嗎? 被蛇咬了這麼多次，還能天真如初?

Present

和他認識了7個年頭, 

終於走在一起, 

感覺很神奇, 

畢竟,和之前的很不一樣, 

可能是人長大了, 

經歷多了, 

明白了平淡也是一種福氣, 

能夠在他面前做回自己就好

一切還好

原來好久都沒有上來，

 已由日記變了年記，

不知不覺，

 原來已經分手了一年有多，

還記得自己那時的死心眼，

現在回想起來， 也不禁笑自己的天真,

明明發生不了的, 一直自作多情,

畢竟現在他也跟那個她在一起，

大概只能怪自己從來都跟温馴拉不上關係，

沒有好好的服從

不過分了也好，

反正明明自己是獅子, 怎樣都變不了綿羊，

那又何苦辛苦自己? 

 

在這年間自己也變了不小，

工作換了，

心態變了,

求的也不一樣了，

也遇過好幾個人，

可惜感覺也找不到，

有時候都會自己在想, 

如果這時的自己遇上那是的他, 

會是怎樣的光景, 

想像到底也是想像,

日子還是要好好過, 

因為最愛自己的人是自己, 不是他, 

不是嗎?

我曾經以為

我曾經以為所有美麗的東西最終都會過去。

我曾經以為我們一起不管多麼快樂都總會分離。

 

後來我明白，我們終於還是分開，是因為我們錯愛。

 

我們之間的美麗之所以一閃即逝，是因為我還沒有看清楚真正的你已決定跟你在一起。

 

我們的分離，不過是撥亂反正的契機。

 

最近...

最近好多事發生了,

快得我都不知應該怎反應了...

每天都在扮作沒事,

每天跟自己說沒事的, 無論怎樣也好班也要上,

但事實是, 我不OK, 我很想哭, 很想叫, 很想什麼都不做



難得可以有一兩天假期可以靜靜地自己發一下呆,

好好想想自己到底在想什麼...

感覺怪怪的

最近跟他天天都在一起,
但是感覺好像怪怪的,

也不知道為什麼,
就是覺得跟最初時好似有點不一樣,
驚喜都沒有了,

是大家慣了對方?
是大家要求的不一樣了?
這是一段關係中正常會出現的?
有人可以告訴我嗎?
=(

兩個月了！

和他一起兩個月了，
這次跟之前的很不同，
跟他沒有drama,
沒有不能公開的事，
感覺很踏實。
畢竟經過這麼多事，平淡的日子也是一種幸福。

在他面前我是被寵壞了的小孩，
我知道我常常都發脾氣了，也知道不好，但是就是控制不了。

不知為什麼，常常都很緊張，
很怕自己不夠好，怕他會對我不好，
是因為我對自己，對他信心不夠嗎？

前度

又看了多一次<前度>,
心裡又再泛起了陣陣漣漪,
又想起了之前的他...

想起我老咬他, 自從他總是無奈的笑著說他是我的 chew toy,
想起他總是很努力的滿足我的要求,
想起他會為了我的點心等 40 分鐘, 又會一直陪著我溫習, 悶到睡著了也不說一聲,
想起那次我發脾哭著跑到街上,
想起我們的tea time ...
想起好多好多...

原來,
身邊的人換人了,
記憶卻換不了,

原來,
他不在身邊了,
他還是對我很好,

謝謝你呢,
是你令我更了解自己,
謝謝你給我的回憶,

希望你一切安好!











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最近...

好久都沒有上過來了,

因為自從上班以來一直都好多東西要煩,
例如自己的事業路向等,

最後還是辭了工, 又要開始找工作了!!
不過也好, 這次比之前清楚自己想要什麼多了!

最近, 又跟他走在一起了,
感覺上他比之前好多了,
希望可以長長久久就好!

驀然回首

原來已經好久都沒有寫過 Blog 了!!
最近一直都是超忙!
又要上班, 又要和朋友social,

工作上有很多東西要 pick up,
太多東西要學了,
總不能常常都是得過且過吧!



有時睡醒了之後,
突然會發覺有一些人的確不是做朋友的人,
覺得如果我再跟他們打混,
只會一事無成,

感覺自己有點不同了,
不過又說不出自己在哪裡不同了!

上班都好一陣子了,
一定有一些迷惑的時間,
但是我相信只要我肯做,
我就可以成功!!
一定可以的!
加油唷!









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2009 的小總結!

在2009 年的最後一天,
回想著今年所發生過的事,

彷彿嚐到甜酸苦辣,

甜的,
能夠和他遇上, 即使我們沒有明天,
他還是會活在我的回憶裡,
那時淡淡的平淡生活, 淡淡的幸福,
張開眼看到的就是他,
沒有很刻意的安排,
每天都過的很隨意,
原來只要和自己喜歡的人在一起,
平靜的日子還是甜甜的,

酸的,
由學生到待業,
由英國到香港,
由不喜歡到接受改變,
慢慢在找一個平衡的點,
希望可以快點找到,
P.S. 接受改變不等於接受香港,
我信我會有一天可以回去英國的!

苦...
大概沒有人會相信我會不習慣香港,
香港的人很冷漠, 比倫敦人更差,
因為... 他們沒有禮貌, 比較沒有教養...
最簡單的, 每天搭地鐵的時候就像小時候搶位子遊戲,
老人家比你還要兇.... ((((；ﾟДﾟ)))
另外,也不習慣跟家人相處,
畢竟自己一直在外都慣了,
本身也是不太喜歡整天和人黏在一起的人,
身邊多了幾個人... 就是不習慣

辣的,
也是今年才發現我有些友誼很便宜,
可以因為小小的金錢就不見了,
也有不知怎麼就不知了的朋友
還是一直以姐妹相稱的,
好一個朋友! 哈!

希望2009 年所有不好的事都會完,
2010 會是一個好年!




Happy New Year Everyone!







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一切還好

慢慢地喝著手上的 Rooibos Strawberry Cream Tea,
突然想起和你在一起的那段日子,
想起那時我們常常去的茶室,
想起我們在家的時候總是泡了茶,
各有各忙, 間中又會窩在你身旁,

喝茶, 其實不是我的習慣, 是你的,
起初都是鬧著玩,
每天跟你一起喝茶,
不知不覺間,
我把你的習慣, 都變成自己的,

還有別的習慣都還在,
以前常常一起去找特別的餐廳,
去找特別的點心,
我現在也常常在找,
很想第一時間跟你分享,

但是我知道已經不可能,
因為你我都有自己的生活要過,
而我們只能做陌路人...

只能期望你還好...








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終於...

終於...
我把他從我的 msn 友好名單中刪了,

之後一直都在想,
我們真的可以做得成朋友嗎,
我跟他從來都不只是朋友啊,

分手之後每天都不自覺看他有沒有在線,
然後又不停找話題跟他聊,
他沒回又會擔心我會否變得無趣
他回又怕有一天我們會沒了交集,

與其天天在偷偷看,
自己又患得患失,
就乾脆一點
把他刪了, 好令自己好過一點...

只是覺得有一點點可惜,
畢竟那時是真的動過心...







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我是無趣的女人

別人覺得我是一個有趣的人，但事實上，我是個無趣的女人。

我的星座是魔羯，上昇在金牛，工作起來好似處女座，我是長孫也是長女，從小到大就是大姊情結，喜歡愛人勝過被愛，最怕被寵愛。我最大的缺點是，談起戀愛總是變成男友的另一個媽。

他們說我是笑起來大聲，想到開心的事就忍不住想分享的熱情女生。我是最愛呼朋引伴、最不怕丟臉炒氣氛，最怕別人不開心的康樂股長。我的生活多采多姿、豐富精彩，每個人都說我的生活很有趣。但是，我一談戀愛，就變成了無趣的女人。

他們說，怎麼可能？

喜歡我的男人，一開始覺得我很有趣，後來發現我越來越安靜。有人愛的是捉摸不定，我最討厭的就是「不確定」。人家說曖昧不明時最美麗，我卻最想省略曖昧的 階段，我不搞曖昧、男人不必追求我，喜歡就在一起，不喜歡就不要浪費彼此時間，我的時間很寶貴，沒有空跟不想在一起的人約會。

因為我討厭不確定的事，所以最快樂的事就是做決定、下定義。所以含糊不清、曖昧不明、若有似無、不見天日、沒名沒份、檯面底下...都是我最受不了的事， 愛就愛、不愛就不愛，要愛就認真、不愛就不要假裝認真，愛就承認，不愛就否認，哪有好像、可能、或許、大概、我想低調、我不清楚、我想裝傻...的事。

我的愛只有100分和0分，我不會故意減少幾分，來讓你愛我多幾分。我愛你，我會毫不保留的給你100分的愛，我不怕你因為我給了你太多而看扁我，因為若我不愛你，我連1分也不想欺騙你。

我是無趣的女人。我這輩子追求的是「確定」，愛情裡追求的是「認定」。

為了那些「確定」的事，我會主動報備我的工作、生活、交友，我會希望我們隨時坦誠溝通，以避免不確定的認知問題，我會介紹每一個朋友給你確認，我會在每個 人問我的時候說我有男友，我不會在任何網路交友或Facebook中偽裝單身，我會以最沒有心機、沒有城府、沒有包裝的態度面對你，我不必自抬身價、不必 在意自己的面子、不必使壞、假裝難搞、故意釣你、假裝智商減半，用任何不是真誠發自我內心的模樣面對你。

如果我喜歡你，你打給我一定馬上接起來、你約我我一定會出去、你要追我一定馬上答應、你說愛我我一定一輩子為你犧牲奉獻。

但是，所有國內外兩性翻譯書、教戰手則都告訴妳why men love bitch、壞女人有人愛、會撒嬌的女人最幸福、酒店公關教妳小惡魔心機馭男術......各式各樣的書都告訴妳一樣的道理：「女人不壞、男人不愛」， 「妻不如妾、妾不如偷、偷不如偷不著」，男人就是愛狩獵、男人就是犯賤、男人就是吃心機女這一套，男人就是喜歡有趣、有挑戰性、令他摸不著頭緒的女人。

每一次翻開這種書，我一定嘆口氣閤上，一邊難過自己為何永遠無法做這樣的女生。更一邊在想，難道就沒有不當這樣的女生還可以有遇到好男生的機會嗎？難道就 沒有當一個好女生，男生就會珍惜、感激妳的好，就會對妳一樣好的機會嗎？難道，我們就要假裝自己不是原來自己的模樣，做那些違背我們內心話的事，這樣當一 個「聰明」的女生，我們才會有幸福快樂的人生？

他們說：「妳不是兩性作家？」妳一定比我們聰明、懂得比我們多、談戀愛一定比我們順利，把男人無往不利，妳一定是專家......，但事實上，我不夠聰 明、懂得不會比較多、談戀愛總是不太順利，我知道各種可以讓男人更愛我、我會過的更輕鬆快樂的方法，但是，我一點也不想用這些方法去愛人、去生活，我知道 各種戰術、甚至我可以擁有各種武器，但是愛上你的那一刻，我只想赤手空拳、沒有任何裝備的，站在你面前。

但你知道，我們需要鼓起多大的勇氣，就這樣赤裸裸的站在你面前。

老實告訴你，其實我是個無趣的女人。我曾經試著當個有趣的女人討你開心，我試著壓抑我的自私自利、心胸狹小，故做聰明優雅、可愛貼心的去愛你，我可以隨時 當個像雜誌上的完美女友，不會說不得體不討人喜歡的話，不會亂吃醋愛生氣，不會出糗、不會身材不好、不會讓你感到一點厭煩的方式去愛你。

但是，我想用心去愛你，而不是用腦。

於是你會發現我如此的無趣，我會像你媽一樣的要你早睡、記得喝水吃維他命，要你遠離壞朋友、要你努力工作，陪你吃飯絕對真誠的拿起羊排大口啃、撥著螃蟹滿 手髒，我會直接告訴你我的情緒，我吃醋了、我好愛懷疑、我沒有安全感，我好害怕你不回我電話，你約我我一定馬上說有空，只要你找我我隨時都有空。我不怕你 不覺得我不再是美少女，我願意用我最歐巴桑的一面讓你幻滅。我喜歡跟你討論工作、我什麼都願意告訴你，我不想在你面前有任何秘密，即使你一點也不想聽。我 好希望你記得在節日送我禮物，但又捨不得你多花一毛錢。我不想再扮演一個風趣幽默的女生，我只想在你面前可以不必出聲，而你懂我的心聲。我想要隨時掏出我 的心告訴你所有，就算我會出糗、會寂寞、會害羞，會讓你覺得我並不是你想的那麼好，我都不害怕。我這麼的無趣的讓我討厭自己，誰叫我那麼愛你。

愛情，讓我變成無趣的女人。我多麼的害怕自己變的無趣，那是因為我多麼害怕自己居然可以放棄自尊的去愛你。

如果你愛上的是當初我的可愛和有趣，很抱歉的是，我現在居然成了一個不可愛、又無趣的女人。
如果你可以瞭解，請你試著接受我這麼的不可愛、不有趣，

我這麼的惶恐、這麼的害怕，

那是因為，

我這麼的愛你。


From 女王







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原來...

原來, 不知不覺間,
我已經回來了 62 天,
我們已經分手了 41 天,

最近所有事都很平淡,
不知是因為自己,
還是本來就是這樣,
老是覺得好像透過玻璃看,
看到卻沒能感受到,
這是正常的嗎?


我知道我們真的分手了,
當初跟你說 "Lets take this as a break, not break up"
只是自己不想放手,

我知道你已經 Move on 了,
心裡我只是 nobody,
我很清楚,
朋友... 我們真的可以做到嗎?
我真的可以嗎?

以前一個我可以撒嬌, 任性的人,
現在我只能笑笑而之, 拍拍肩膀,
知道你跟誰要好也只能笑,
連一個擁抱都太奢侈,
不是嗎?


最近,
久違了的香煙又出現了,
憂鬱的時候,
低落的時候,
想哭的時候,

有她的陪伴,
好像會比較沒那麼難過,
大概她取代了眼淚...

一個人發著呆, 看著煙慢慢的燒著,
時間好像比較容易過呢...

這樣真的好嗎?






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矛盾

不知不覺間,
原來我已經回來了差不多兩個月了,
感覺很複雜,
一方面很壓抑,
一方面很 High,

我可以上一分鐘還在 high,
下一分鐘在沉默,

是因為自已還在適應?
記得剛剛去英國時,
所以問題也是自己面對,
現在也是一樣,

很想大喊, 卻喊不出聲,
很想跟人傾訴, 卻不知如何解釋

很奇怪, 不是嗎?
其實, 香港明明才是我土生土長的地方,
為何我會覺得很陌生, 很討厭?
常常都像呼吸不了,
很辛苦呢...

漸漸的,
把自己流放了,
漸漸的,
築起了一堵牆,
把別人都擋在外面,
只用面具見人,

人人都以為的很好,
我卻騙不了自己,
平靜的表面下面其實很極端,
越是壓抑,
越是怕自己會爆發......









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Peach John 小出血

很久之前就聽過 Peach John 的大名
它的內衣都是以可愛又性感和實用性見稱
也常常找 ViVi 的 model 拍廣告唷!

很愛內衣的 Bee 怎能錯過~!?

它們家都是粉紅調的

是不是很可愛呢~? ヾ(≧▽≦)ﾉ
而且不貴, 整套都只要大概三百元~


它們都很貼心的教你怎麼保養內衣唷!


它家都有厚厚的 catalogue,
model 都有很好身材,
看得 Bee 好自卑!

下一次 Bee 一定要再買就是~~









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我懷念的

大概這幾天太閒了,
不停想起以前,
突然好想他...
本來還以為已經放下了,
原來, 他悄悄地在心裡佔了一個位子...


突然,
很懷念第一次認識時, 跟他去逛街,
做著很白痴的事;

很懷念那天跟他在倫敦漫遊,
喝著 cocktail, 一起去看 musical;

很懷念他開車上來陪我念書的時候,
即使他悶得快掛掉, 還是在旁邊陪著;

很懷念他第一次抱住我, 親在額角,
沒有像其他人一樣;

很懷念失眠時, 我總可以把他吵醒,
然後他總能哄我到我睡著;

很懷念他做的菜,
雖然常常會有奇怪的東西出現,
還是會甜甜的;

很懷念晚上抱住他睡覺,
總可以睡得很安穩;

很懷念在 Nottingham 的日子,
很平淡, 但是很幸福;


我知道的,
回憶, 到最後都只會是回憶,
只能用來回味,

我會用時間去等待回憶平靜
留來它日留念








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無題

眼淚不時就自己落下,
完全不受控呢...

明知道這是傻,
卻一點都不爭氣...

當初知道你是這樣,
還是相信只要再努力一點點就可以,

你知道當你跟我說,
我很好, 但你不愛我時,
我有多心酸嗎?


原來,
有些事, 不是你努力就可以,

原來,
我還是一個傻瓜,
一個總是向前衝的傻瓜,

原來,
我很累,

原來,
說的時候總比做的時候容易,

原來,
我可以把相片很輕鬆的刪去,
記憶卻不停浮現,

原來,
我只可以等眼淚流干,


我知道,
早點知總比晚好,
我明白的,
但是,
真相總是比想像的殘酷,
知道時總會亂了


我會慢慢放手,
我會慢慢走開,
總不能老讓人擔心,










.

回來了!!

回到香港了!
原來已經有差不多兩個月沒有更新了!!

不是失了蹤, 只因為太忙
(｀･ω･´)
一考完試就走了去 Nottingham 玩,
過著豬的生活,
每天不停食食食, 睡睡睡

之後又去了畢業旅行,
有去 Barcelona 和 Paris 唷,
回來之後又是一直衝,
要去畢業禮, 又要把 5 年的東東打包好,
煩死了!

打包好, 送走了長老,
又拖到今天才回來...

好煩唷,
要找工作了,
不過應該怎找!!???






.